女子很想尝尝大胸部的滋味
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,
而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?
巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,
巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,
她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?
巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!
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故事是发生在一个月黑风高的寒冬深夜里,一家妓院因生意冷清而准备
提早休息,突然大门传来猛烈而急促的敲门声, 老鸨无可奈何只得去开门,
原来是个挺俊的小伙子,但她再凝神一看,这家伙全身是伤,而且双臂已用
绷带吊在脖子上,於是乎!
老鸨带着阵阵的冷笑说:你这样子..行吗？
那小伙子摇摇晃晃的回答说: 死老太婆,你以为老子刚才是用什麽东西敲门的?
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两个男生在讨论有关「花木兰代父从军」的事情......
某甲不以为然地表示：
「花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、
吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。」
某乙老神在在的说：
「白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？」
某甲:..............
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有一天,有一位大学生在
学校带大哥大,碰巧碰到
一位老师,那位老师说 :
你怎麽在学校带大哥大?
那位学生说:这是水壶,
那位老师说:水壶为什麽
会叫?那位学生说:可能
水烧开了!
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脱衣舞女郎: [干我们这一行, 来看病最不划算]
妇科医生: [怎麽会呢?]
脱衣女郎: [平常我们脱给客人看, 还有钱好拿,
在这脱给你看, 不但没钱拿, 还得付你钱]
妇科医生:[.........................]
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二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他： 『你为什麽
哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』 第二位又问： 『那又怎样？
你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，只是在检验的过程中
他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来， 第一位吃惊地
问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第二位回答： 『我来这里作尿液测试的~~~~~』
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有一次的扫黄行动中,警方抄了一家色情酒店..但是由於里面小姐太多了
带回警局後却把整个警察局塞满,...警察先生只好要那些小姐们排成一
排,这样较好做记录.........有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇!
於是就跑去问那些小姐们......由於那些小姐被抓很不爽,於是很敷衍
的告诉这个老婆婆说:我们在等发不用钱的棒棒糖啦!....这个老婆婆心想
既然不用钱那我也要....於是也排队了.....
後来警察先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳!怎麽可能这样的老婆婆也..
正在惊讶之馀...这位老婆婆说话了:我老虽老,但是我还能用舔的.....
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精子大盗
某日,一个月黑风高的夜晚,一名强匪
在缺钱之下,突破曾曾关卡,进入银行保
险柜.强匪打开其中一个保险柜,却只见里
头放了果冻.她打开其他保障柜,发现每个柜
子全都是果冻,她一气之下,把所有果冻都吃掉
隔天该名歹徒起床,下楼买了一份报纸,准备看看
自己的丰功伟业,结果报纸的头条是这麽写的-----
?!!!!!!!! 疯狂歹徒,精子银行被盗!!!!!!!!!!!!!!!!
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在疯狂的酒吧里, 出现了叁位客人, 分别是法国人、日本人急得国军官。
酒过叁巡後, 这叁人鼓噪着要舞娘表演脱衣舞, 乐队奏起了舞曲, 叁人盯着
慢条斯理的舞娘。这时, 法国人突然起立喊了声「法兰西万岁！」
旁边的人问他干什麽？他说：「他看见法国国旗。」原来舞娘的胸罩恰与法
国国旗同色。
不久, 小日本他也不甘落後, 也起立鞠躬嘟囔了一阵, 旁人问他做什麽？他
说：「我看见两面日本国旗！」
乐声越来越疯狂, 坐立不安的德国嗽谧钺岬囊簧材? 终於逮道机会, 石破
天惊的举手行了一个纳粹礼, 他叫道：「我终於看到希特勒的胡子了！」
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发信人: guest (guest), 信区: Joke
标 题: 带一点荤的笑话（儿童女士不宜）
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Dec 15 19:47:20 1998)
(三十七)
早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！
太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.
(三十八)
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称.
议员:你们打算用什麽称号勒?神女不好吗?
妓女:不是不好啦,我们是要更正式的name.
议员:那你们要用...?
妓女:我们要用新的名称---->>妓者.
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者:怎麽可以勒,这样不是混淆视听?
此时妓女们大声说道...
妓女:怎麽不可以勒?你们记者是"服务业",我们也是.
你们是"欢迎来稿",我们也是欢迎来"搞"呀！
(三十五)
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人。牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理
夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊著聊著就扯到闺房性趣，报社社长夫人起
先发难感慨地说∶唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报幢一样，往信箱一
塞就走了。牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说，这一点也不稀奇，我们家那囗子
就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。轮到电力公司的总经理夫人发表时，只
见她一面摇头一面无奈地说∶唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们
公司查电表，每个月才来一次最後大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说
道∶我们当家的可是天天有开庭，但可惜从来不起诉呀！
(二十八)
一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂
提议换妻众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎
么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可
惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。
次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女
一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
(二十九)
一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。
司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修
车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但
是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。
......
又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，
但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”
(三十)
某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，他给了他一
个忠告：『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助於疲劳的
舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视，他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到
处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』
(三十一)
文革期间一摄影记者拍摄了这样一张照片发表在报纸上:
一对青年夫妇喜气洋洋的往自己新房里贴满了毛主席的大小画像和语录.
后来有认识人就问他们:"你们天天晚上在主席老人家眼皮低下干那事儿,行吗?"
他们说:"没事儿,晚上灯一拉,他老人家不就什么都看不见了吗."
不久二人就都被捉起来打倒了.革委会的说:"我们伟大领袖毛主席能在迷雾中辩清航
向,没有什么看不见的!"
(三十二)
“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
(三十三)
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油
画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。
妻子狠狠地揪住丈夫吼到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
(三十四)
八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘,老翁挑一天到医院做健康检查,医生说:从报告来
看,你的血压,呼吸系统都正常,也没有糖尿病,现在我要检查你的性功能.只见老翁伸
出舌头和五支手指.
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